INS SCHWARZE
Blubberwort
Willi Tell
Ich entdecke gerade einen
Ausdruck, der die öffentlichen
Debatten trefflich darstellt:
Blubberwort. Es gibt etliche
solche Blubberworte, die von
den Medien unkritisch über-
nommen und von den Leu-
ten verinnerlicht werden. Ein
Blubberwort ist „Leistungs-
träger“. Davor geht man in die
Knie, statt zu sagen: „Das ist
doch der mit
Wos woamei Leis-
tung?“
Ein anderes Blubber-
wort ist „Experte“. Das hat ei-
nen geradezu heiligen Klang.
Wieso eigentlich? Experten
haben uns die Hypo-Katas-
trophe beschert, Experten
haben Griechenland als Euro-
tauglich eingestuft, Experten
haben mit der schwachsin-
nigen
Rechtschreibreform
Verheerendes
angerichtet,
Experten wollen das Bargeld
abschaffen und uns vollends
entmündigen...
Für die Entmündigung gibt
es weitere Blubberworte von
„Gesundheit“ bis „Toleranz“.
Die Blubberwortblubbler dul-
den nicht, dass ich als Raucher
mit anderen Rauchern in ei-
nem Raucherbeisel rauche. Sie
müssen sich unbedingt dazu-
setzen und nach „Schutz!“ zu
japsen und husten beginnen.
Wieso gehen sie nicht woan-
ders hin? Wenn ich eine Ter-
pentinallergie habe, werde
ich ja auch nicht Lackierer,
um dann herumzukrähen,
die Lacke gefährdeten meine
Gesundheit. Blubbler gehen
lieber zu Experten, die ihnen
schon zu ihrem„Recht“ verhel-
fenwerden. Und den Experten
traut sich natürlich keiner was
husten. Bis auf ihren Experten-
Experten.
Einstein & E nfalt
Ein satirisches Doppel
von
Berndt Heidorn
Müller:
Habe die, Ehre, Huber!
Habens das Neueste schon
ghört?
Huber:
Nämlich?
Müller:
Jetzt will uns so ein
Eierkopf tatsächlich einre-
den, wir sollen das Bargeld
abschaffen.
Huber:
Nanana, Müller, des-
wegenmüssens ihn doch nicht
gleich beschimpfen.
Müller:
Was heißt beschimp-
fen? „Egg head“ ist die gängige
Bezeichnung für Intellektu-
elle.
Huber:
Also für Obergscheite?
Müller:
Wenn Sie so wollen.
Also was halten denn Sie von
der Idee, nur elektronisch oder
mit Plastikkarte zu bezahlen?
Huber:
Wenig. Wenn ich allein
an die neuen Überweisungs-
formulare denke. Um die aus-
zufüllen, muss man schon fast
an der Wirtschaftsuni studiert
haben.
Müller:
Jetzt übert reibens
aber!
Huber:
Übertreiben? Wenn ich
IBAN und BIC im dritten oder
vierten Anlauf endlich fehler-
los eingetragen habe, dann ga-
rantiert in der falschen Zeile.
Ich hab schon Albträume wie
von der Mathes-Matura!
Müller:
Wie bitte, Sie haben
Matura? Baumschule oder
wie? Ihr Glück, dass es damals
noch keine Zentralmatura
gegeben hat!
Huber:
Genau, wir haben ja
nix ghabt damals, nicht ein-
mal eine Zentralmatura.
Müller:
Ja, ja, die Zeiten än-
dern sich. Hat der Dylan schon
vor 50 Jahren gsungen.
Huber:
Bitte wer?
Müller:
Sagens bloß, Sie ken-
nen Bob Dylan nicht? Der
Mann hat mit politischen
Rocksongs Musikgeschichte
geschrieben. Eine Ikone des
Folk-Rock …
Huber:
Ah, so wie der And-
reas Gabalier, unser Volks-
SATIRE
Andrey Popov – Fotolia
wieder aufhören mit Hyper-
ventilieren!
Müller:
Jedenfalls habe ich
nicht vor, der Kellnerin ihr
Trinkgeld zukünftig zu über-
weisen.
Huber:
Eh, klar, wegen dem
komplizierten IBAN.
Müller:
Oder haben Sie viel-
leicht Lust, in Zukunft die
Sonntagszeitung mit der Kre-
ditkarte nicht zu bezahlen,
anstatt wie bisher einfach
kein Geld in die Kassa zu
werfen?
Huber:
Wo wär da der Unter-
schied?
Müller:
Wie dem auch sei,
ich habe jedenfalls vor, den
„Wirtschaftsweisen“, der das
Bargeld abschaffen will, zu
fragen, wo er angrennt is.
Huber:
Passens bloß auf, dass
er ihnen das nicht heimzahlt!
Müller:
Und wie, wenn ich
fragen darf?
Huber:
In barer Münze na-
türlich.
Rock‘n‘Roller. Um Got tes
Willen, Müller, was is Ihnen
denn? Sie sind ja ganz blass!
Müller:
Hat mich grad der
Schlagl gstreift, oder haben
Sie wirklich Bob Dylan und
diesen Gaba lier in einem
Atemzug genannt? Das wäre
ja, wie wenn Sie Lionel Messi
mit Stefan Maierhofer verglei-
chen würden …
Huber:
Ich verstehe, andere
Sportart.
Müller:
Oder Tom Hanks
mit Til Schweiger, oder Billy
Wilder mit Otto Retzer, oder
ARTE mit RTL II, oder Gregor
Schlierenzauer mit Eddie „The
Eagle“ Edwards, oder Marcel
Hirscher mit Hubertus Ho-
henlohe, oder Karl Farkas mit
demApotheker vom Villacher
Fasching, oder Leopold Figl
mit Michael Spindelegger,
oder Bruno Kreisky mit …
Huber:
Genug! Ich hab ja
gesagt, ich habe verstanden.
Jetzt könnens dann schon
ZAK
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